ده خصوصیت زوجهای خوشبخت

ده خصوصیت زوجهای خوشبخت

عشق راهی برای ابراز احساسات است....اما برای ابراز عشقتان نباید حتماً منتظر مناسبات و فرصت های خاص باشید. با به کار بستن این عادات ساده اما مهم در زندگی خود، رابطه عشقیتان را بیش از پیش رونق بخشید تا شما نیز جزء زوج های خوشبخت به حساب بیایید.

1. حداقل روزی یکبار به همسرتان بگویید "دوستت دارم." مطمئن باشید که همسرتان به شنیدن این کلمات نیاز دارد.
2. موقع سلام و خداحافظی همدیگر را در آغوش گرفته و ببوسید.
3. تا پایان عمرتان، قرار ملاقات های عاشقانه تان فقط با همسرتان باشد. با همسرتان حتی بیشتر از زمانیکه دوست پسر یا دوست دخترتان بود رفتار کنید. یادتان باشد که همیشه باید عاشق و معشوق باقی بمانید. پس وقتی برای شام بیرون می روید، درب را برای خانمتان باز کنید، صندلی را برای وی بیرون بکشید، و موقع قدم زدن دست های همدیگر را بگیرید.
4. مسائل پیش پا افتاده را جدی نگیرید. می توانید اجازه دهید که عادات بد همسرتان اعصابتان را به هم بریزد و اذیتتان کند. می توانید هم این عادات را بپذیرید و برای بهبود وضعیت تلاش کنید. آیا همسرتان عادت دارد در خمیردندان را موقع مسواک زدن باز بگذارد؟ خمیردندانتان را جدا کنید. آیا شوهرتان عادت دارد لباسهایش را در همه جای خانه پخش کند؟ توجه نکنید، یا اگر هم خیلی اذیتتان میکند آنها را جمع کنید، و همیشه به خاطر داشته باشید که در قبال این گذشت شما، همسرتان هم کارهای فوق العاده ای برایتان خواهد کرد.
5. به جنبه مثبت قضیه فکر کنید. به جای اینکه در مورد راه هایی که همسرتان موجب یاس و ناراحتی شما می شود فکر کنید، در مورد همه چیزهای مثبتی درمورد او فکر کنید که همیشه نظرتان را جلب می کرده است.
6. وقتی عصبانی می شوید، کمی صبر کنید. وقتی هر دوی شما عصبانی هستید، اصلاً با هم صحبت نکنید. چند دقیقه صبر کنید، بیرون رفته و کمی قدم بزنید، یا روی تخت دراز بکشید. برای مدتی از همدیگر دور شوید. یک مکث کوتاه به هر دو شما این امکان را می دهد که به جای ناراحت کردن و رنجاندن همدیگر، عاقلانه درمورد چیزی که موجب ناراحتیتان شده است با یکدیگر صحبت کنید.
7. هیچوقت از اسرار و ضعف های همسرتان برعلیه او استفاده نکنید. آنچه که به نظر غیر مهم، جزئی، و پیش پا افتاده می آید ممکن است در نظر همسرتان بسیار جدی و پراهمیت باشد. باید تشخیص دهید که چه چیز برای همسرتان مهم است و به هیچ عنوان درمورد آن با دوستانتان، مادرتان، خانواده همسرتان و یا هیچ کس دیگر صحبت نکنید. همچنین سعی نکنید موقع دعوا آن مسائل را به رخ او بکشید. یک رابطه عاشقانه رابطه ای است که طرفین بتوانند به همدیگر اعتماد کنند و رازهای درونیشان را برای هم مطرح کنند.
8. اول به همسرتان فکر کنید. اگر هر دوی شما اینکار را انجام دهید، مطمئن باشید رابطه ای بسیار لذت بخش در انتظارتان خواهد بود. تا می توانید در جواب درخواست های همسرتان پاسخ مثبت بدهید و تلاش کنید که زندگی را برای او راحت تر کنید و مطئن باشید او نیز همین کار را برای شما خواهد کرد.
9. به همسرتان احترام بگذارید. به هیچ عنوان درمورد همسرتان پیش کسی بدگویی نکنید. وقتی درمورد او صحبت می کنید، بگذارید عشق و احترام شما برای همه آشکار شود.
10. هر روز زمانی را به باهم بودن اختصاص دهید. ببینید چه کاری برای هر دو شما بهتر است....با هم غذا بخورید، آخر شب وقتی کنار هم روی تخت دراز کشیده اید فیلم تماشا کنید، با هم برای قدم زدن بیرون بروید و کارهایی از این قبیل. حتی می توانید کارها را باهم مخلوط کرده و برنامه تان را متنوع کنید. اگر یکی از شما در مسافرت به سر می برد، شب ها به همسرتان زنگ بزنید و صدایش را بشنوید. فقط مهم این است که زمانی را کنار هم بگذرانید.

یادتان باشد...هرچه بیشتر برای رابطه تان وقت بگذارید، بیشتر عایدتان می شود. بگذارید عشق و عاشقی بخشی از زندگی روزانه شما را از آن خود کند

شرایط دشوار ازدواج پسرها - دخترها ، پدر ها ، مادرها بخونید

شرایط دشوار ازدواج پسرها  - دخترها ، پدر ها ، مادرها بخونید

مقاله از علی سلطانی مجد

قبل از اینکه مطلب رو مطالعه بفرمائید لازم  است به استحضاربرسد متن ذیل با توجه به آنکه عموم را مخاطب قرار داده به صورت عامیانه نگارش شده که این اقدام در جهت هرچه محسوس تر شدت محتوای مقاله است ، از آنجا که جنسیت من مشخص است  ممکن است با خواندن چند خط اول مطلب ، اینگونه برداشت شود که مطلب یکطرفه است ،  اما کمی بیشتر وقت صرف کنید و مطلب را تا پایان بخوانید تا بهتر بتوانید قضاوت کنید و متوجه منظور این حقیر شوید .

شرایط ازدواج پسران

 شرایط ازدواج روز به روز دشوار تر می شود به هر سختی شرایط خود را برای ازدواج آماده می کند ، باید از هفت خوانی که پدر دختر برای ازدواج دختر خود قرار داده بگذرد ، حتی اگر یک خوان جا بماند آن شش خوان دیگر در نظر گرفته نمی شود ، انگار نه انگار که پدر دختر خانم شب خواستگاری خودش فقط خودش بوده و لباس تنش  پسر باید تحصیل کرده باشد و مدرک دانشگاهی داشته باشد اون پسر باید خدمت سربازی رفته باشد اون پسر نباید رفیق باز باشد اون پسر باید یک شغل مناسب و ثابت داشته باشد ترجیحا استخدام دولتی یا نیمه دولتی آن هم زمانی که استخدام رسمی فقط مشمول افرادی می شود که پارتی داشته باشند . اون پسر باید درامد مناسبی داشته باشد نا گفته نماند اون پسر باید خوشگل و خوشتیپ هم باشد و البته اون پسر باید یک اتومبیل هم داشته باشد و وضعیت مسکن مشخصی داشته باشد ، اون پسر باید استقلال مالی داشته باشد اون پسر باید مسئولیت پذیر باشد ، اون پسر باید به خاطر داشته باشد که نباید به دختری که در مقابل اوست بگوید بالای چشمانش ، آن دوخط کمانی  سیاه یا تتو شده  ابرو است چون شاید آن دختر ناراحت شود و مدتی فهر کند و یاشاید انگیزه ای برای خیانت شود آن پسر باید نیازهای احساسی آن دختر را تامین کند آن پسر باید نیازهای مادی اون دختر را نیز تامین کند آن پسر باید بداند که نیاز جنسی دختران دیر تر تامین می شود ، آن پسر باید بداند دوران تاهل با دوران تجرد فرق دارد پس از مناسبتهای مجردی دست بکشد آن پسر باید بداند اگر پدر مایه داری ندارد باید کشوی میز خود را برای انباشته شدن دفترچه های اقساط خالی نگه دارد ، آن پسر باید به فکر یک اتوبوس ضامن برای دریافت وام های  کمتر از 5 میلیون تومان باشد چرا که پسر خاله وی مدیر جای دولتی نیست که بدون ضامن بتواند بدون نوبت وام چند ده میلیونی بگیرد یک پسر باید بداند اجاره ها گران شده و یکی دو تا شغل نمیتواند پاسخگوی نیازهای مالی باشد یک پسر باید بداند مدرک دانشگاهی صرفا برای قرار دادن آن در کوزه و خوردن آب میباشد  آن پسر باید یک دایره المعارف در ذهن خود ذخیره کرده باشد ، آن پسر پس از ازدواج چه موقعیتی بدست می آورد که این بایدها و نبایدها را میباید رعایت کند ؟

و اما دختران

 تو اگر منو می خواهی باید به خواسته های پدرم اهمیت بدی  باید دوست داشتنتو به بابام ثابت کنی ، تو اگه منو میخوای باید برای من ارزش قائل بشی و مهریه من باید بالای هزارتا سکه باشه ، مگه منو نمیخوای ؟ کی داده کی گرفته .  مگه آدم چند بار تو زندگیش ازدواج میکنه من دوست دارم  حتما مراسم عروسی داشته باشیم .  دوست دارم لباس عروسم مال خودم باشه لباس کرایه نمی خوام  . فرقی نمی کند خودشان  شاغل باشند یا نباشد به هر حال آنها انتظار دارند شوهرشان حداقل یک میلیون تومان درامد داشته باشد ، مسافرت و تفریح برای آنها اهمیت دارد و باید این مسئله برای همسرشان نیز مهم باشد ، آنها ازادی میخواهند و خیلی از مسائلشان به شوهرشان مربوط نیست ، آنها حوصله آشپزی ندارند آخه 4 سال در دادنشگاه درس نخوانده اند که وقت خود را صرف آشپزی کنند ، آنها اعتقاد دارند نظاف و مرتب کردن منزل از وظایف آنها نیست به همان دلیل قبلی ، آنها رابطه شان را با دوستانشان قطع نمی کنند حتی با بعضی از انها کم هم نمی کنند ، لباس پوشیدن آنها ربطی به شوهرشان ندارد ، شوهر آنها باید خوش تیپ و دارای وجه اجتماعی مناسبی باشد چون اگر اینطور نباشد نمیتوانند جلوی دوستان خودی نشان دهند ، گاهی وقتها نباید به آنها حتی دست زد چون ورود ممنوع شده اند و در دوران ورود ممنوع فقط باید ناز کشید ، مهم نیست خانواده آن دختر به شوهرش چه می گویند و چه حرفهایی میزنند و چه انتظاراتی دارند بلکه مهم اینست که شوهرشان خانواده انها را دوست داشته باشد و انتظاری هم نداشته باشد ، شوهر حق اعتراض کردن ندارد چون اگر اعتراض کند چهار حالت وجود دارد حالت اول این جمله را می شنوند تو که نداشتی واسه چی زن گرفتی تو که نمیتونی ساده ترین نیازهای منو تامین کنی چرا اصلا اومدی خواستگاری من ؟ حالت دوم قهر است و منت کشی آقای شوهر و حالت سوم خیانت سرکار خانم به خاطر عدم تامین نیاز های وی ، آقای شوهر یادت باشه شما یک چک سفید امضا نزد خانمت داری و حالت چهارم اجرای مهریه میباشد  البته برخی از خانمها این چهار حالت رو از مرحله چهاربه یک  آغاز می کنند

حالا سوال اینجاست ، ریسک ازدواج برای پسران بیشتر است یا برای دختران ؟ پسر چه چیزی بدست می آورد و چه چیزهایی را باید برای بدست آوردن آن فدا کند ؟ بازم میگید چرا آمار ازدواج روز به روز کم میشه ؟ پس یه دور دیگه از اول مطالب بالا رو بخونید

من پسرم هر عیبی داشته باشم اشکال نداره

پسران به برخی از روابط خود افتخار میکنند و آنچنان در جمع دوستان از بیان این حرفها به خود میبالند که تا چند روز در جو آن حرف ماندگار می شوند ، چون پسره هر کاری کرده اشکال نداره  . اما باید همسری داشته باشه که افتاب ، مهتاب بش نتابیده باشه ، دست هیچ پسری بهش نخورده باشه . بعدم میگن دختر خوب کم پیدا میشه !  خب اگر هر پسری با 10 تا دخترم که بوده باشه و فقط با 4 تای اونا رابطه ... داشته باشه  ، خب خودتون قضاوت کنید اگر قرار بشه همین پسر ازدواج بکنه و دنبال دختری باشه که دوست پسرم نداشته باشه  خب چقدر باید بگرده  .  قوانین طبیعت به گونه ایست که حالت چرخشی داره  یعنی هر اقدامی انجام بدی به خودت بر میگرده  اگر با زنی در ارتباط باشی که شوهر داره یک روز همسرت با پسری در رابطه قرار میگیرد ، می گی عمرا ؟  شوهر اون خانمی هم که  شما باهاش در ارتباطی همینو میگه .  اگر با دختری رابطه داشتی و باعث شدی آیندش بره زیر سوال انتظار نداشته باش یک قدیس همسرت بشه و اگر همسرت قدیس شد انتظار نداشته باش دخترت قدیس بشه به هر حال یه جایی باید صورت حسابتو صاف کنی  .  اگه الان که نامزد داری و با یه دختر دیگه هم دوستی بدون یه جایی پس میدی البته شاید نفهمی . مگه نامزدت فهمید ؟ .  دنبال دختر خوشگل و خوش اندم هستی ؟ خب این حقه شماست اما قبلش یه سری جلوی آینه بزن ، ماشالله اعتماد به نفس .  در اخر دوست هم جنس من کسی رو انتخاب کن که یکی دو قدم ازش جلوتر باشی نه برای اینکه تو سرش بزنیها  ، برای اینکه تو سری نخوری .

خارج از افراط گرائی

هیچکس کامل نیست . اگر به امید آن هستید که فردی را بیابید که صد در صد معیارهای شما را داشته باشد بدانید که تا آخر عمر باید به همین امید بگذرانید. عاقل باشید و رویا را با واقعیت در نظر نگیرید .لذت زندگی در تکامل است و این تکامل یکجا نیست اگر احیانا فردی را پیدا کردید که همه شرایط ایده ال شما را داشت چه از نظر شرایط اجتماعی ، چه از نظر شخصیت و در کل از نظر مادیات ومعنویات صد در صد کعیارهای شما را داشت بدانید لذت زندگی شما شاید در نهایت یک سال بیشتر به طول نینجامد چرا ؟ چون وقتی که هرچه خواسته اید به دست آوردید و این خواسته ها آنقدر بزرگ باشند که بالاتر از آنها را در نظر نداشته باشید ذات انسان اینگونه است که زود از داشته ها خسته می شود و دل زده و به دنبال بالاتر میرود ، حال اگر بالاتری نباشد زندگی جذابیت خود را برای شما از دست میدهد . مهم آن است که در حد متوسط باشید و خود و شریکتان برای بالا رفتن از پله ها تلاش کنید در اینصورت هر پله که بالاتر روید یک لذت نصیبتان می شود و رسیدن به پله بعدی انگیزه شما برای ادامه زندگی و تجربه لذتهای بعدی است . قرار است زندگی کنید سطح توقعاتتان را قبل از ازدواج کمتر کنید ، هیچ انسانی کامل نیست هر کسی در برابر نداشته ها داشته هایی دارد و این قانون زندگی است که باید قید خیلی از خواسته ها رو بزنید و آنها ار فدا کنید تا خواسته بهتری را بدست آورید تا ارزش آنچه بدست آورید برایتان حفظ شود . توصیه میکنم به خانم ها و خانواده هایشان شرایط به اندازه کافی برای آقایان دشوار است شما عرصه را تنگتر نکنید ، برخی از رسم و رسومات در شرایط فعلی جایگاهی ندارند و به هر دو طرف فشار وارد میکنند ،   آقایان و خانواده هایشان ،  درست است که رسم براین است دختران جهیزیه بیاورند اما خیلی از وسایل هستند که استفاده نمی شوند یا چه خوب است که بخشی از لوازم را خودتان تهیه کنید و این نشانه مسئولیت پذیری   شماست .  از جوانان انتظار نمیرود که بزرگتر ها را درک کنند چون آنها در شرایط بزرگترها قرار نداشته اند اما از بزرگترها این انتظار میرود چون خود این دوران را تجربه کرده اند پس  جوانان را درک کنند .

در آخر با پدر ها و مادر

در آخر چی ؟ داستان تکراری باید ها و نبایدها من بگم ، تو بگی ، همه همینا رو میگن کی گوش میده ؟ تازگیها یه سر به دادگاه خانواده زدی ؟ چرا خانواده ها اینقدر ازدواج رو سخت میگیرند ؟ برای اینکه نشون بدن به دخترشون تو خونه بابا خوش میگذره ؟  نه ، اینطور نیست  پدر هم میترسه تا آنچه را که سالهای براش زحمت کشیده دست هر کسی نده  ، اما نمی دونه که پسری که تو این دوره زمونه برای ازدواج پیش قدم شده دل شیر داشته ، قصدش هوس نبوده چرا که اگر هوس باشه شرایط اجتماع ما متاسفانه به گونه ایست که خیلی راحت میتونه کیس مناسبی رو بدون مسئولیت برای تامین هوسش پیدا کنه .   فکر اینو بکنید که دختر شما وقتی در سن 30 تا 35 سالگیه در اوج نیاز به سر میبره و دیگه موقعیتهای قبلی رو نداره  ، اون به شما احترام گذاشته و چیزی نمیگه  اما با نیازش چه کنه ؟ پدر بودن به معنای اسیر بودن فرزندان نیست به معنای حامی و تکیه گاهی برای فرزندانه به انتخاب فرزندان خود احترام بگذارید . الان دوره عوض شده ، زمان شماها نه کامپیوتر بود نه اینترنت ، نه موبایل بود نه مسنجر ، نه ماهواره بود نه خیلی از ابزارهای ارتباطی . یه نامه یواشکی با هزارتا مکافات از پشت دیوار رد و بدل می شد . الان با وجود ابزارهای ارتباطی روابط نزدیکتر شده ،  نزدیک تر شدن روابط عطش رو بیشتر میکنه عطش بیشتر بشه نیاز بالاتر میره  . درک کنید شرایط رو و سخت نگیرید . پدر بودن ، مادر بودن یعنی حامی بودن  ، نه مانع بودن .

با تشکر از وقتی که برای خواندن مقاله این حقیر اختصاص دادید

هدف جرقه ای بود در ذهن برخی از افراد برای بیدار شدن ، البته به شرطی که خودشونو به خواب نزده باشند .

موفق باشید

روابط جنسی در یکی دو سال اول دوستی

روابط جنسی در یکی دو سال اول دوستی

بر گرفته ازانجمن علم یایر                  ارسال مطلب از مهدی حجازی

اکثر قریب به اتفاق دخترانی که رابطه دوستی طولانی مدت با پسران دارند در آغاز رابطه دوستی علی رغم تصورشان درگیر روابط جنسی خواسته یا عمدتا ناخواسته می‌شوند.
بر اساس نتایج یک پژوهش که در شمال شهر تهران انجام شده است اکثر دختران طی 2 سال اول رابطه خود باجنس مخالف، درگیر روابط جنسی می‌شوند.
این در حالی است که تقریبا همه دختران مورد مطالعه در ابتدای برقراری رابطه دوستی تصور می‌کرده اند که از درگیری جنسی مصون بوده، مهارت و قدرت کافی را در کنترل و هدایت روابط و دوستی دارند.
در بخش دیگری از این مطالعه آمده است اکثر قریب به اتفاق آنها در آغاز روابط دوستی با پسران بر این باور بودند که آنها خیلی زرنگ تر از آن هستند که دوستشان بتواند از آنها سوء استفاده جنسی کند.
در بخش تحلیلی این پژوهش یکی از علل درگیر شدن دختران در روابط جنسی برداشت نادرست آنها از روابط دوستی با پسران عنوان شده است. به عنوان مثال انگیزه و هدف اکثر دختران از برقراری رابطه دوستی با جنس مخالف جلب حمایت و عاطفه گزارش شده است،در حالی که در پسران، برقراری روابط جنسی انگیزه و هدف اصلی رابطه دوستی بوده است.
 

افزایش انتقال ایدز از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده

افزایش انتقال ایدز از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده

رییس اداره ایدز وزارت بهداشت با ابراز نگرانی از افزایش ابتلا به ایدز در زنان کشور طی سال‌های اخیر، گفت: برنامه سوم مبارزه با ایدز بر زنان آسیب‌پذیر تاکید دارد. همچنین برنامه‌ریزی برای گسترش مراکز ارایه خدمات به زنان آسیب‌پذیر صورت گرفته است.

به گزارش خبرنگار بهداشت و درمان ایسنا، دکتر عباس صداقت در حاشیه هفدهمین نمایشگاه بین‌المللی مطبوعات و خبرگزاری‌ها با اشاره به تاریخچه بیماری ایدز در کشور و برنامه‌های وزارت بهداشت برای مقابله و کنترل ویروس HIV ایدز از سال 1365 گفت: از اواسط دهه 70 این بیماری میان مصرف کنندگان تزریقی مواد مخدر و زندانیان شیوع زیادی پیدا کرد و این شیوع در حال گسترش است. بنابراین برنامه‌ریزی‌ها و سیاست‌گذاری‌ها به این معطوف شد که شیوع این بیماری میان مصرف کنندگان تزریقی مواد مخدر و زندانیان کنترل شود.

وی به برنامه‌ نخست استراتژیک مبارزه با ایدز در سطح وزارت بهداشت و دیگر سازمان‌ها از سال 81 تا 85 اشاره کرد و افزود: تدوین برنامه دوم مبارزه و کنترل ایدز با برنامه توسعه‌ای کشور همسو شد و سال‌های 86 تا پایان 88 را پوشش داد. اکنون نیز برنامه‌ای تحت عنوان برنامه سوم تدوین شده و در دستور کار شورای عالی سلامت قرار گرفته است. این برنامه پنج ساله است و سال‌های 89 تا 93 را پوشش می‌دهد.

به گفته وی، تعامل و همکاری مناسب بین بخشی در سازمان‌های مختلف سبب شده که از هشت سال گذشته شیوع تند HIV در کشور کمتر شده و تعداد موارد جدید در طول سال‌های اخیر کاهش یابد.

صداقت با اشاره به تعامل سازمان زندان‌ها به منظور انجام اقدامات کنترلی ایدز در زندان‌ها، ادامه داد: به این ترتیب امروز در داخل تمام زندان‌های بزرگ مراکز مشاوره بیماری‌های رفتاری راه‌اندازی شده و درمان بیماران و مبتلایان را انجام می‌دهد. همچنین برنامه‌های درمان جایگزین با متادون در زندان‌ها نیز راه اندازی شده است. نتیجه این فعالیت‌ها آن شده که بتوانیم از سال 85 تا اول تیرماه سال جاری حدود 21 هزار و 435 مورد ابتلا به ویروس ایدز را در مراکز مشاوره ثبت کنیم.

افزایش انتقال ایدز از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده

 نگرانی از افزایش ابتلا به ایدز در زنان کشور طی سال‌های اخیر

 بیش از 46 درصد مبتلایان به ایدز 25 تا 34 سال سن دارند

وی نسبت به افزایش انتقال ایدز از طریق ارتباطات جنسی پرخطر و محافظت نشده و همچنین افزایش آمار این بیماری در زنان هشدار داد و گفت: بر اساس آمار متاسفانه تعداد ابتلای زنان کشور در سال‌های اخیر افزایش یافته و نگران کننده‌تر آن که آمار نشان می‌دهد انتقال از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده نسبت به انتقال از طریق اعتیاد تزریقی در حال افزایش است. به عنوان مثال در سال 1380 از 1538 مورد ثبت شده 75 مورد انتقال از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده بود که این آمار در سال 1388 از 1476 مورد ثبت شده عددی در حدود 259 مورد بود.

صداقت با اظهار تاسف از اینکه اکنون حدود 6/46 درصد از مبتلایان ایدز در کشور در رده سنی 25 تا 34 سال قرار دارند، گفت: با فرض اینکه این افراد چند سال پس از مبادرت به رفتارهای پرخطر به مراکز مشاوره مراجعه کرده‌اند، این امر نشان می‌دهد که سن مواجهه با ویروس HIV خیلی پایین‌تر از 25 تا 34 سال است که بسیار جای نگرانی دارد؛ چرا که جمعیت ما جمعیت جوانی است.

 نگرانی از موج سوم ایدز با افزایش شیوع مصرف داروهای روانگردان

وی با هشدار نسبت به شیوع استفاده از داروهای روانگردان میان جوانان و نوجوانان‌، افزود: از طرف دیگر به دلیل همسایگی با کشورهای مبادرت کننده به تولید مواد مخدر روان‌گردان، احساس خطر بیشتری می‌کنیم؛ چرا که در حال حاضر شیوع استفاده از داروهای روان گردان میان جوانان و نوجوانان افزایش یافته و متاسفانه این داروها به طور کاذب میل جنسی را افزایش می‌دهد و قدرت تصمیم گیری را از جوانان و نوجوانان می‌گیرد. این امر تهدید دیگریست که ما از آن به عنوان نگرانی از وقوع موج سوم یاد می‌کنیم. به تعبیر بهتر هرجا که می‌گوییم نگران موج سوم هستیم، مسئله تغییر الگوی انتقال باعث افزایش نگرانی‌ها می‌شود.

وی با تاکید بر اینکه متاسفانه ابتلا به ویروس HIV/ایدز از گروه متمرکز در حال ورود به جمعیت عمومی است، گفت: البته بر اساس آخرین آمار که تا اوایل تیرماه ثبت شده همچنان بیشترین موارد ابتلا مربوط به استفاده از وسایل مشترک در اعتیاد تزریقی با 9/69 درصد است. 9 درصد از موارد ابتلا به ارتباطات جنسی محافظت نشده مربوط می‌شود و 19 درصد هم ناشناخته است که کارشناسان معتقدند قسمت عمده این انتقال ناشناخته می‌تواند به انتقال از طریق ارتباطات جنسی محافظت نشده مربوط شود که به دلیل قبحی که وجود دارد مراجعین کمتر آن را ذکر می‌کنند.

به گزارشایسنا، صداقت آموزش به گروه‌های خاص و تدوین بسته‌های آموزشی برای پزشکان، بهورزان، کاردانان و کارشناسان فعال در مراکز درمانی را از جمله اقدامات انجام شده در وزارت بهداشت به منظور کنترل و مبارزه با ایدز در کشور عنوان کرد و گفت: این بسته‌ها در سیستم نظام شبکه توزیع شده‌ و پرسنل نظام شبکه به آنها آشنا هستند. مراکز مشاوره نیز راه‌اندازی شده‌اند و اکنون حدود 180 مرکز و پایگاه مشاوره در سطح کشور وجود دارد که تمام خدمات مشاوره و انجام آزمایش‌ها و ارائه خدمات مراقبتی به صورت رایگان و محرمانه انجام می‌دهند. همچنین مراکز گذری راه اندازی شده و مراکز درمان نگهداری با متادون هم تجربه خیلی خوبی در کشور بود.

صداقت ادامه داد: وزارت بهداشت به عنوان دبیرخانه کشوری مقابله با ایدز هماهنگی میان سازمان‌های دیگر را بر عهده دارد. البته قسمتی از این فعالیت توسط وزارت بهداشت و قسمتی توسط بهزیستی و سازمان زندان‌ها انجام می‌شود. در نتیجه این اقدامات دسترسی‌هایی ایجاد شده و بسته‌های آموزشی ویژه خانواده‌ها تولید و به کلیه استان‌ها ابلاغ شده است تا با ارائه آنها بتوان مباحث مربوط به مدیریت بحران در سنین پیش دبستانی، نوجوانی و جوانی به خانواده‌ها ارائه شود.

وی در ادامه از تشکیل هسته‌های دانشجویی در دانشگاه‌های کشور به منظور ارایه آموزش‌های مقابله و پیشگیری از ایدز خبر داد و تاکید کرد: تشکیل هسته‌های دانشجویی در دانشگاه‌ های علوم پزشکی، وزارت علوم و دانشگاه آزاد تجربه موفق دیگری است که با ارائه آموزش‌های مقابله و پیشگیری با ویروس HIV و راه‌های انتقال این ویروس به دانشجویان علاقه‌مند، این اطلاعات به دانشجویان دیگر هم منتقل می‌شود.

صداقت با اشاره به خلاء مباحث مربوط به آموزش و اطلاع رسانی به جمعیت عمومی کشور، افزود: این مساله باید از سوی رسانه‌ها و بویژه رسانه ملی بسیار جدی گرفته شود و آنها حضور پررنگ‌تری در این حوزه داشته باشند؛ چرا که ایدز بیماری قابل پیشگیری با واکسن نیست، اگر چنین بود وزارت بهداشت می‌توانست مانند موفقیت‌هایی که در بسیج عمومی و واکسیناسیون بیماری‌هایی نظیر سرخک و سرخجه انجام داد وارد عمل شود و این بیماری را کنترل کند. اما ایدز به گروهی از آسیب‌های اجتماعی مرتبط است. به همین دلیل عزمی همگانی می‌طلبد. در این زمینه رسانه‌ها به ویژه رسانه ملی باید به موضوع HIV و خطر بیماری ایدز بپردازند.

وی درباره چگونگی آموزش‌های مقابله با بیماری ایدز گفت: متخصصین علوم آموزشی اعتقاد دارند این آموزش‌ها باید مستمر و مدیریت شده باشد و تمام لایه‌های جمعیتی را در بر بگیرد و به همه سلایق پاسخ دهد. به همین دلیل تاکید داریم که برنامه سازان برنامه‌هایی در قالب‌های مختلف طنز، فیلم سینمایی، مستند و موارد دیگر در ارتباط با HIV تولید کنند و بتوانند مخاطبین خود در هر گروه سنی و هر سطحی از جامعه را پاسخگو باشند. متاسفانه اکنون این اطلاع رسانی کم است.

صداقت گفت: از آموزش و پرورش انتظار داریم بیشتر از گذشته به این مسئله ورود پیدا کند. به هر حال بحث توانمندسازی جوانان و نوجوانان یک بعد پرورشی دارد که باید در سنین دبستان، راهنمایی و دبیرستان به آن پرداخته شود. البته ما نیز خطوط قرمز‌ها و چارچوب‌ها را می‌دانیم و به آنها حساس هستیم؛ اما می‌شود در مدارس در قالب مهارت‌های زندگی به دانش آموزان مواردی را آموخت که آنها تهدیدهای موجود را بشناسند و بتوانند در بحران‌هایی که با آنها مواجه می‌شوند خوب را از بد تشخیص دهند. در این صورت در سنین بالاتر از ایدز به عنوان بیماری و راه‌های انتقال و پیشگیری آگاهی و اطلاع پیدا می‌کنند.

تاکید برنامه سوم ملی مبارزه با ایدز بر زنان آسیب‌پذیر

وی به برنامه سوم ملی مبارزه و کنترل ایدز اشاره کرد و گفت: در برنامه سوم، زنان آسیب پذیر بیشتر مورد تاکید قرار گرفته‌اند. بر این اساس پنج مرکز ارائه خدمات در پنج نقطه کشور برای زنان آسیب پذیر احداث شده و راه اندازی 10 مرکز دیگر هم در دستور کار قرار دارد تا جمعا 15 مرکز مشاوره و ارائه خدمات کنترل بیماری‌های آمیزشی، مشاوره HIV‌ و کاهش آسیب را در کل کشور انجام دهند.

صداقت بحث آموزش و اطلاع رسانی را به عنوان مهم‌ترین راهبرد برنامه سوم دانست و تاکید کرد: این برنامه با کمک نمایندگان همه سازمان‌ها و تجربیات برنامه دوم تدوین شده است. با تحلیل وضعیتی که در سال گذشته انجام دادیم و نتایج شاخص‌های پایش ارزشیابی برنامه دوم نقاط قوت و ضعف این برنامه به دست آمد. به این ترتیب استراتژی‌هایی برای برنامه سوم ( حدود 10 استراتژی و 91 هدف) تدوین شد. مهم‌ترین این اهداف شامل مراقبت و درمان افراد HIV مثبت، پیشگیری از شیوع بیماری‌های آمیزشی، کاهش آسیب و خطر انتقال از طریق روابط جنسی و تقویت نظام مدیریت داده‌ها است.

 پیش بینی 83 هزار مورد مبتلا به ایدز در کشور

وی درباره آخرین آمار تخمینی مبتلایان به ایدز در کشور گفت: آخرین تخمین مربوط به سال گذشته است که حدود 83 هزار مورد بود. علاوه بر آن 21 هزار مورد ابتلا نیز در کشور ثبت شده است. هرچه میزان تخمین با میزان ثبت شده کمتر باشد، نشان دهنده بیدار بودن نظام مراقبت کشور است که باید تلاش کنیم این میزان تخمینی در سال‌های آتی افزایش نیابد.

وی درباره شناسایی بیماران مبتلا به HIV‌ مثبت گفت:‌ باید تلاش کنیم که مبتلایان در فاز اول بیماری شناسایی شوند. چرا که هم اکنون تقریبا دسترسی به آخرین درمان‌های مورد تایید سازمان جهانی بهداشت در کشور وجود دارد. اگر مبتلایان به موقع تشخیص داده شوند و درست از درمان استفاده کنند سالهای بسیار زیادی می‌توانند زندگی کنند. اکنون بیمارانی وجود دارند که بیش از 15سال تحت درمان هستند و زندگی عادی در کنار خانواده خود دارند.

 ایدز از طریق استخر، نیش حشرات و وسایل غذاخوری مشترک منتقل نمی‌شود

 انتقال ایدز از طرق اعتیاد تزریقی و ارتباطات جنسی محافظت نشده است

صداقت با تاکید بر لزوم اطلاع رسانی صحیح از بیماری ایدز و تصحیح باورهای اشتباه، ادامه داد: اطلاع رسانی به جامعه در مقابله با شیوع بیماری ایدز بسیار حائز اهمیت است. باید باورهای غلط را تصحیح کرد. تنها کافی است که مردم و جوانان به موضوع ایدز حساس شوند و بدانند تنها دو راه عمده انتقال از طریق اعتیاد تزریقی و ارتباطات جنسی وجود دارد. اگر جامعه حساس شوند و ابتلای جدید نداشته باشیم طبیعی است که توانسته‌ایم زنجیره انتقال را مهار کنیم. HIV در اتوبوس، استخر، حمام عمومی، کار کردن و درس خواندن در یک محیط عمومی، استفاده از وسایل غذاخوری مشترک و حتی نیش حشرات منتقل نمی‌شود. اگر فردی واقعا راه‌های انتقال را بداند خیلی راحت می‌تواند در جامعه زندگی کند بدون اینکه خطری وی را تهدید کند.

رییس اداره ایدز وزارت بهداشت در پایان گفت: اکنون انتقال ایدز از طریق فرآورده‌های خونی در کشور صفر است؛ چرا که وزارت بهداشت اقدامات بسیار موثری در پایش صد در صد فرآورده‌های خونی انجام می‌دهد. بنابراین اگر افراد اعتیاد تزریقی نداشته باشند و به خانواده خود وفادار باشند و ارتباطات جنسی محافظت نشده نداشته باشند هیچ راهی برای انتقال ویروس ایدز وجود ندارد.

منبع: خبرگزاری دانشجویان ایران - تهران

شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایت‌بخش

شرط لازم یک رابطه زناشویی رضایت‌بخش

مطلب زیر توصیه های خانم لورا بلتران ، روان درمانگر مسا‍‌یل جنسی است.زوجهای جوان توصیه های ایشان را حتما مطالعه نمایند

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کا فی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و.... قابل مشاهده می باشد . سیمرغ با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است
 

رابطه جنسی گاهی از اوقات می‌تواند نامطلوب و یا حتی دردناک باشد. با این حال اغلب به جای اینکه در مورد آن صحبت کنیم، سکوت می‌کنیم و چیزی نمی‌گوییم، چرا که نمی‌دانیم چگونه در مورد روابط جنسی‌مان باب گفتگو را باز کنیم.

ولی افرادی هستند که راه های برقراری گفتگو را در این رابطه با استفاده از کلمات مناسب پیدا کرده‌اند.
 

 مطلب زیر توصیه های خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسا‍‌یل جنسی است.

از مهمترین توصیه‌های خانم بلتران برای داشتن یک رابطه جنسی رضایت‌بخش، گفتگو در باره این رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسی‌شان اصلاً صحبت نکنند و یا کم صحبت کنند، از داشتن یک رابطه خوب محروم می‌مانند.

به اعتقاد لورا بلتران حتماً باید به طرف مقابل گفت که ازچه چیزی خوشمان می‌آید و چه چیزهایی برای ما نامطلوب هستند.

مشکل اینجاست که در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسی را نداریم، چون قبل از هر چیز نمی‌خواهیم طرف مقابل را برنجانیم و از سوی دیگر اغلب خجالت می‌کشیم و به خودمان می‌گوییم که این چیزها قابل بیان نیستند.

گاهی هم چیزی نمی‌گوییم چون دوست داریم همه چیز خود بخود و بدون درخواست، آنطور که می‌خواهیم پیش برود.

به عقیده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق یکدیگر بودن لزوماً موجب سازگاری جنسی نمی‌شود. او همچنین تاکید می‌کند که سازگاری جنسی بین دو فرد، از پیش وجود ندارد و با هم به لذت جنسی رسیدن را می‌توان آموخت.

او می‌گوید، باوجود اینکه انقلاب جنسی موجب شد مسایل جنسی وارد عرصه جامعه شوند ولی در حوزه خصوصی صحبت در مورد این مسایل هنوز به راحتی امکان‌پذیر نیست.

خانم بلتران فکر می‌کند که با طرح بیش از حد مسایل جنسی در رسانه‌ها، الگوهای جنسی جدیدی به افراد تحمیل شده است. مثلاً تعیین تعداد روابط جنسی در هفته یا مدت زمانی که برای هر رابطه باید صرف شود و مواردی از این دست.

مشکل اینجاست که این الگوها افراد را نسبت به بی‌عیب و ایراد بودن خود نگران می‌کند. همین نگرانی ممکن است مانع گفتگوی آزاد بین دو نفر شده، رابطه را از حالت طبیعی آن خارج کند و به آن جنبه تصنعی و ساختگی بدهد.

به نظر لورا بلتران نباید فراموش کرد که گذشت زمان نقش بسیار مهمی در ایجاد سازگاری جنسی بین دو نفر ایفا می‌کند و باید طرفین به هم فرصت شناخت لازم برای رسیدن به همخوانی جنسی را بدهند. از سوی دیگر نباید این زمان را نامحدود تلقی کرد و تنها بعد از گذشت ماه‌ها، مسائل نامطلوب را یادآور شد. این امر می‌تواند بیش از اینکه به رابطه کمک کند، مساله‌ساز شود. به عنوان مثال شخص می‌تواند نتیجه‌گیری کند که طرف مقابل تظاهر می‌کرده و در واقع لذتی از رابطه جنسی نمی‌برده است.

خانم بلتران معتقد است که قانونمندی‌های جهانی و راه‌حل های معجزه‌آسا برای برخورداری از یک رابطه جنسی رضایت‌بخش وجود ندارد و هر زوج باید راه و روش خاص خود را برای رسیدن به لذت جنسی پیدا کند.
برای این متخصص روابط جنسی، مهمترین اصل برای داشتن یک رابطه رضایت بخش، گفتگو است، ولی نه هر گفتگویی. باید کلمات را سنجید و به دقت انتخاب کرد. او توصیه می‌کند که وقتی در مورد رابطه جنسی صحبت می‌کنیم به روشنی خواسته‌هایمان را بگوییم و از کنایه زدن و در لفافه صحبت کردن پرهیز کنیم.

چگونگی بیان کردن مسائل می‌توانند نقش مهمی در حل آنها داشته باشند. انتقاد باید سازنده باشد. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید تو خشنی و من این کاری که می‌کنی را دوست ندارم، می‌توان گفت، وقتی با لطافت برخورد می‌کنی لذت می برم. باید به طرف مقابل راه‌های جدید نشان داد و او را راهنمایی کرد. به این ترتیب در دفعات بعدی او بهتر می‌تواند خود را با خواسته‌های شما تطبیق دهد.

خانم بلتران توصیه می‌کند که برای گفتگو در مورد مسائل جنسی، باید زمان مناسبی را نیز انتخاب کرد. برای مثال ایرادهای طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسی بر شمردن، ممکن است بیش از هر چیز موجب برانگیختن خشم او شده و یا او را بیازارد و رابطه بعدی را دشوارتر کند.

صحبت کردن در مورد مسائل جنسی به نظر خانم بلتران برای مردها به مراتب دشوارتر از خانم‌هاست چرا که اغلب مردها حرف زدن در مورد اینگونه مسائل را یا نیاموخته‌اند و یا تنها در قالب شوخی و فخر فروشی در جمع دوستانشان به اینگونه مسائل اشاره کرده‌اند.

او فکر می‌کند که مراجعه به مجلات امروزی هم هیچ کمکی در این زمینه نمی‌کند، چرا که استناد به مطالب آنها بیش از هر چیز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالایی از کارهایی که باید تنها و تنها به یک شیوه انجام داد قرار می‌دهد. شرایطی که در آن دیگر به هیچ وجه نمی‌توان از میل و لذت شخصی صحبت کرد.
به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چیز باید بدانند چه چیزی موجب لذتشان می‌شود و دریابند چگونه می‌توانند لذت ببرند.
اغلب، مشکل زمانی ایجاد می‌شود که فرد، لذت خود را فراموش می‌کند و تمام وقت خود را در طی رابطه، وقف لذت طرف مقابل می‌کند. به نظر این متخصص، در روابط جنسی کمی خودخواهی بد نیست و از طرف دیگر کلیشه‌ها را نیز باید کنار گذاشت.

به عنوان نمونه بسیاری از زن‌ها فکر می‌کنند که مرد به تنهایی تعیین کننده کیفیت رابطه جنسی است و بهتر است، نقش فعال را در این رابطه دونفری به او محول کرد. از طرف دیگر آنها دوست دارند با مردی طرف باشند که افکار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردی دوگانه که موجب سردرگمی مردها می‌شود. برای پرهیز از این مشکل، خانم بلتران معتقد است، زنان نیز باید در رابطه جنسی و برای رسیدن به لذت، نقش فعالی ایفا کنند.

منبع : salijoon   ارسال مطلب از مهدی حجازی